ㅊㅋㅊㅋ 당신의삶응 행복합니다

힘없이 걷네요

지치고 힘겨워

축 처진 어깨가 무거워서

붉어진 두 눈은 마를 날 없네요

세상은 참 버거우니까

그래도 하루끝엔 그대가 있어요
내 얘길 들어주는 단 한사람 그대
그대가 있어 나는 살아갈수 있어
내 생에 단 하나의 이유일수 있어
그대는
나에게 고마운 사람
살아가는 힘이 되줘서
나 다시 꿈을 꿀 수 있게 해줘서

이노래 정말 좋아요ㅜ
글쓴분도 듣고 위로받으시길

야 동갑내기 몸 괜찮아지면 첫번째로 혼자 여행이나 가봐
사람이 드문 곳으로 가는걸 추천한다
아니면 페스티벌 같은곳에 가서 노는것도 힘되더라고
화이팅 하자

어떻게 아프신진 모르겠지만 꼭 건강해지셔서 하고싶은거 다 하고 사시길 바라요ㅜ

아픈거 다 나아라 얍

친구네요
26살이라는 나이가 제일 생각많고 고민많은 인생의 과도기래요
생각이 너무많아서 제일 중요한게 잠이라고 외치는내가 잠도 못잘정도였고
어떻게 살아야할지 막막하고 나는 아무것도 한것도 없는거같고 잘하고 있는건 맞나 앞으로 어떡하지 이런 고민이 많았어요
행복해보이고 건강해보이는 사람은 겉으로 그렇지 속은 아니에요 각자의 고민이 한아름씩 있을거에요
이효리가 그랬잖아요 훌륭한사람 말고 그냥 뭐든되라고
26살이란 나이가 늦은것 같이 보이지만 결코 늦지않았어요 남은 생을 기준으로는 아직 극초반이니까 결코 늦은것 아니고 나중의 도약을 위해 쉬어가는 타임이라고 봐두자고요
우리 화이팅합시다 친구

날이 밝는다.
새벽닭 울음 소리가
어둠을 걷어낸다.
아프지 마라.
생명 있는 모든 것
비 그쳤다.

허허당스님.

쓰담쓰담.

위로해 주신분들 모두 감사합니다. 모든 사람들이 행복했으면 좋겠어요.

건강이 최고인데 많이 힘드시죠....ㅠ
에휴...진짜 아픈게 힘든건데
근데 정말 잘 살고있고 대단하십니다
저라면 그렇게 최선 못했을 수도 있을것 같네요
존경합니다
아픈거 조금 나아지도록 소원합니다
화이팅 하세요

감사합니다ㅎㅎ

제가 그랬어요... 26살 갑자기 어느날 교통사고가 나면서 디스크가 찢어져서 팔다리가 저려서 걷지도 못했어요. ct,mr 다 찍었는데 병원에선 그정도까지 아플정도는 아니라고하는데, 정작 저는 걷지도 못하고 하루종일 천장만 보면서 누워있었었어요..

나름 학교다닐 때 장학금도 받고 나름 학교에서 유망주라고 인정받았었는데,사고 후 모든 삶이 멈추더라구요. 주변지인들은 뭔가 항상 자신의 삶을 위해서 내달리고 있는데, 저만 퇴보해서 멈춰서 뒷쳐지는 기분이더라구요.. 지인들의 안부전화에 '요즘은 어떻게 지내?' 이런 통상적인 안부묻는 질문이 가장 싫고 무서웠었어요. 왜냐면 저는 항상 아프니깐요...그러다보니 우울증에 대인기피증도 오구, 어느덧 지인들 전화오는게 무서워지고 자괴감도들고 모든 연락을 끊고, 하루하루 눈물로 보냈던것 같아요.

거진 3년정도 재활치료 했던것 같아요. 그 동안 저도 님처럼 홀어머니라 병원비며, 생활비 모든걸 어머니가 부담하셨고, 미안하고 갑갑하고.. 대체 정말열심히 최선을 다해 살아왔었데...왜 나에게 이런일이 일어나나...밤에 울음이 새어나갈까봐..얼굴에 수건을 덮고 몰래 많이 울었었어요.. 그래도 한 3년 재활하고 나니 일상생활이 가능해질정도로 좋아졌구, 그제서야 늦게 취업준비를 시작했져...

그런데요..그렇게 힘들게 극복했는데.. 선 넘어 산이라고...신입이 나이가 너무 많아서 취업이 힘들더라구요..면접볼 때마다 나이와 학벌 때문에 부담스러워 하시더라구요. 대학교 졸업하고 공부가 더하고 싶어서 바로 대학원으로 진학했었었거든요..
그때도 정말 많이 힘들었던것 같아요. 교통사고 전에 저는 사람들사이에서 그 누구들보다도 반짝반짝 빛나는 사람이었었는데... 사고후 저는 너무나 닳고닳고 닳아 그 빛을 잃은 사람이 된것 같았거든요... 나 충분히 잘할 수 있는데, 아직 너무나 하고싶은게 많은데 나이가 들고 닳았다고 그 누구도 저를 봐주질 않는 기분이었어요. 마치 정말 맹목적으로 사랑하고 모든걸 받힌 사랑하는 사람에게 색이 바랬다고...상처가 있다고 매몰차게 버림받은 기분..세상이 날 등져버린것 같은 기분.

그때 마다 어머니 생각했어요. 너무나 힘든 삶을 살아오신 엄마한테 자랑스러운 자식이 되고 싶다구요. 취직과정에서 또 심한 우울증으로 폭식이와서 3개월동안 20키로가 불어나기도 했구, 나쁜 생각도 많이했었어요. 그런데 그때마다 엄마가 자식인 나에게서만이라도 행복을 얻었으면 좋겠다구요. 내가 다시 엄마의 기쁨이 되었으면 좋겠다구요..그렇게 또 1년을 취직에 매달렸었어요.

취직의 현실에서 제 눈높이를 낮추고 월급도 적고, 복지따윈 없는 동종업종계에서 악덕 기업이라고 소문난 한 회사에 결국은 취직했어요. 같은 나이에 친구들 아니 심지어 후배들보다도 더 적은 돈을 벌지만, 그래도 이젠 쪼들려도 엄마에게 떳떳하게 용돈을 줄수 있어서 너무 행복합니다.

너무 주절주절 제 얘기를 적어서 죄송합니다. 너무 제가 지나쳤던 과거를 겪고계신것 같아서.. 무슨 말이든 어떤말이든, 응원해주고 싶어서요...
님. 나쁜생각은 하지마세요. 그럼 어머니가 가슴이 찢어질거예요. 극복할 수 있어요. 지금 너무 힘들어서 앞도 안보이고 머릿속이 검정이고 가슴은 미여지듯이 갑갑한거 알아요..근데요. 꾸준히 치료하고 노력하면 회복할 수 있을거예요. 가슴속으로 바래요. 남들보다 조금 늦을지라도 곧 다시 현실로 돌아가고야 말꺼라고, 다시 어머니의 기쁨이 되어요. 될수 있어요.
저도 아팠을 때 생각하면 하루하루가 끔찍했고, 우울했고, 무서웠어요. 그런데 그때의 저가 있었기에 지금 더 단단해진 것같아요. 괜찮으시다면 연락하면서 얘기들어주고, 응원해주고 싶어요. 제가 겪어봤으니. 오지랖일지도 모르겠지만..지금 님이 얼마나 갑갑할지 이해되요... 괜찮으시면 이메일 주소든 뭐든 남겨주세요. ㅠ