전 님 같은 사람이랑 절대 관계 유지 못하겠네여 님도 저랑 유지 못하실듯 ㅋㅋㅋㅋ 요즘 여름이라 다이어트 비키니 수영장 입에 달고 사는데. 솔직히 와이프분한테 그렇게 불같이 화낼 일인지도 모르겠어요.

깝깝하다 그냥
융통성있게 삽시다... 왜그렇게 빡빡하게 구십니까
당장 졸려서 잔다고 했다가도 잠이 깰수있는데 그걸갖다가 불같이 화를내다니요 제가 아내였으면 일주일도 같이 못살듯

님말대로 됐다면 제가 자라고 했을 때 그렇게 말이라도 해줬다면 아무 문제가 없습니다. 잔다고 하고 깨어있으니 문제죠. 의지가 없으며 말을 뱉은거니.

강박관념 있으시네
주변사람이 피곤할듯

저는 내로남불인사람을 용서못하는데 님이 딱 그타입인듯 해요. 자신은 용서하고 남에겐 엄격한사람ㅋㅋ 님도 마음먹은 모든 목표를 지키면서 이루면서 살아왔나요? 그럼 님은 완벽체형에 지금쯤 강남 펜트하우스살고있어야 말이됨.

제 목표는 이루어왔고 지금껏 말하기 전에 생각을 깊게 하고 내뱉었습니다. 강남펜트와 완벽체형이 제 목표였다면 이루려 노력하고 있겠죠. 문제는 그게 아니라 본인이 말을 했으면 최소한 실천하려는 의지는 있어야 한다는 것입니다. 그리고 그 생각이 중간에 바뀌었다면 제가 몇 번이나 자라고 했을 때 업데이트된 내용을 말해주면 됩니다.

"잠이 안오네"

한 마디만 해도 괜찮은 건데요?

잠이 안오네.... 그걸 말이라고
그 말 나오기전에 아내분한테 피곤하다며 무슨 걱정거리라도 있냐고 먼저 물어봐 줄순 없는건가? 배려심이라곤 눈꼽만큼도 없는 사람이랑 같이사는 와이프분이 안타깝네요

당연히 말은 그리하시겠져 ㅋㅋ 기회가 왔다면 또는 할 수 있었다면 강남 펜트하우스가 뭐야 맨하탄 센트럴파크에도 사실 분 같은데 ㅋㅋ 본인이 그걸 원하지 않았고 지금 자기가 말하고 원한데로 살고있다? 솔직히 말이 됩니까? 부자로 살 행동력이 있는데 안산다? 핑계대지 마시고 내로남불 그만하시길 ㅋ 애초에 와이프한테 화내고 이렇게 대하는게 이미 말이랑 행동이 다른듯 한데 ? 결혼할 때 나는 와이프에게 이런 사소한 일로 화내고 못살게 굴겠다 라고 하셨어요? 아니면 서로 존중하고 사랑하고 감싸줄거라고 하셨어요? 이미 말과 행동이 다른데 뭘 ㅋㅋㅋ

제 목표가 경제적으로 잘 사는 것이라고 말한 적은 없습니다. 또한, 제 목표가 당신의 목표와 같아서 당연히 경제적 부유함일 것이라 섣불리 추측하지 말길 바랍니다.

제 삶은 제가 만들어가며, 그 목표가 어디에 있든 언어와 행동은 일치해야 한다고 생각하며 그렇게 살고 있습니다. 넘겨짚지 말길 바랍니다.

그 시간동안 아내분 자나 안자나 계속 확인하신거에요? 헐
그럼 반대로 12시에 자겠다해놓고 9시주터 졸리면 커피라도 마시면서 깨있으려는 노력을 해야한다는건가요?
정도의 차이는 있지만 숨쉴구멍은 있어야죠

말과 행동이 다른사람과 진솔한관계를 갖기 어렵다면서요.
헤어지시면 되겠네여. 이혼하세요.
말과행동을 같게하세요.

네. 많이 예민하신것 같아요. 저도 말과 행동은 같아야 한다고 생각해요. 하지만 일부러 속이려는것이 아니라 단지 의지가 부족한것 까지 동일하다 생각하고 그사람을 나쁜 사람이다 평가하는건 과하다 생각해요.
우린 완벽하지 못한데 어떻게 마음먹은대로 모두 실천하며 살수 있겠나요. 마음은 꼭 해야겠다고 다짐 했지만 생각이 갑자기 바뀌거나 막 귀찮고 그럴때 있거든요.
그리고 누군가에게 화를 낸다는건 그사람을 어려워하거나 존중하는 마음이 적다고 생각해요. 내가 화를내도 괜찮은 그런사람이라 생각하는거죠. 편하게 생각하는 것과 이것은 다른거에요. 설사 그사람이 잘못을 해서 내가 피해를 입었다해도 그것이 내가 화를내고 목소리을 높혀도 된다는건 아니라 생각해요.
아내분 소중하지 않으세요? 아끼고 사랑하겠다 행복하게 해주겠다 말한적 없으세요? 그러면 실천하셔야죠.

사소한것까지 바랄것이라면 본인은 더 작은 것부터 지켜야하는데 그리하고 있습니까?

왜 다들 까는거지? 전 어느정도 이해되는데 저도 말행동 다른사람 별로안좋아함 한두번은 넘어가는데 세네번 자주 그러면 진짜 별로던데 ㅎㅎ

어느정도 이해는 가지만
저 정도 일을 가지고
불같이 화를 냈다는 점에서
다들 공감못하는듯 싶네요.
일찍 안잔다고 피해를 주는 것도 아닌데
너가 한 말 왜 못지켜! 이러고
감시하고 있다가 불같이 화내는 모습
상상하니 어우야...정떨어질듯

감시하다는 말이 어디서 나오게 되었는지 모르지만 제 서재에서 제가 해야할 일을 하고 있었습니다. 집이 커서 집 거실과 제 방은 약 20m 떨어져 있습니다. 그리고 중간에 계속 와이프가 카톡 보내길래 안자냐고 전화하고 연락하다가 상대방 시간에 맞추어 답장 받고 나왔는데 안자고 있더군요.

20m떨어져있음 집이 얼마나 크신건가여 몇평이세여


갑자기궁금

뭐 뭔가 인생에서 중요한, 예를들면 직업을 갖기위해 뭔가 배우겠다던지 아니면 정말 너무 강조를 해서 무조건 하겠다고 엄포을 놓았다던지 내 의지로 인해 좌지우지 된다던지 앞에서 친한척하고 뒤에서 뒷담화 까댄다던지 이런거도 아니고 고작 잔다고 했다가 안자는걸로 화를 저리내는건 정상으로 보이진 않습니다 ㅋ 생리반응에 말한걸 무조건 지키라는게 어이없는거죠 ㅋ 보통 사람이 상황을 생각하고 반응하게 되있는데 저런면에서 화자의 신뢰도가 확 깨진다는거죠 ㅋ
아 배아파 똥싸러가야지 했다가 방구때문에 배아픈 거였으면 억지로 똥을 만들어서 싸야되는거 아니잖아요 ㅋ
이 졸려 자야지 했다가 커피마셔서 잠 깼는데 억지로 수면제 먹고 자야합니까? ㅋ
안자면 안잔다 얘기를 했어야지 하는데 그런거도 일일히 다시 수정, 보고 해줘야 하나요? ㅋ 군대도 이러진 않아요 ㅋ 이런 면에서 본인은 그렇게 하지도 않으면서 저런 반응을 보이니 사람들이 믿질 않는거죠 ㅋ

사실 이런사람들이 속내 들여다보면 누구보다 모순적인 경우가 있음
남한테는 언행일치 오지게 강요하지만 정작 본인 생활 하나하나 뜯어보면 합리화기계에다가 언행불일치 되는사람 개많음
남한테는 엄격하고 자신한테는 느슨하다
아주 최악이지 같이사는 분이나 주변사람들은 과연 어떻게 당신을 생각하고 있을지?

자기방어 기제 중 합리화와 회피를 가장 싫어합니다. 적어도 저는 회사에서 가장 신뢰받는 사람입니다. 프로젝트를 혼자 이끌어나가고 있는 사람이고 그건 몇 년에 걸친 검증이 성공적으로 이루어졌기에 얻은 직책이라 생각합니다.

댓글들에 하나빼고 다 좋아요 누른적 처음이다.......
오마이... 아저씨 요새 힘든일 있어요? 너무 예민하고 피곤한 시기인것 같아요 신경상담서 같은데 다녀보세뇨 한결 좋아짐
아저씨 때문에 가정불화가 끊이지 않을것 같아요

네 예민하네요 그것도 주변사람 엄청 피곤하게 할 예민함인듯

제가볼땐 님 강박증 같아요
강박은 여러형태로 나타날수 있어요 검사받아보시는거 추천드립니다
그냥 방치하다가는 주변사람도 본인스스로도 더 괴로워질듯

피곤하지만 핸드폰보느라 잠을 미룰때가있는데
그럴땐 저희남편은 같이누워서 안아주면서 재워줘요
피곤한데왜안자냐면서
아내가 걱정되서 안잔거가지고 화내신거에요
아님 말과행동이 달라서 거슬려서 화내신거에요?

이렇게 예민한 근본적인 이유를 찾아야할것같은데요?

"언어"라는 것은 그 말이 담고 있는 "정보" 이상으로
많은 것을 내포하고 있고 그게 "대화"로 표출이 됩니다.
하지만 그 마저도 사실 자신이 담아내고 싶은 그 무언가...
정보, 감정, 생각, 의지, 상황, 필요나 원함, 기타등등
그 모든 내용을 완벽하게 담아낼 수는 없어요. 그리고
그 대화의 또 다른 객체인 타자와 서로의 대화가 온전히
공유-공감-이해 되기란 굉장히 어려운 일입니다.

"아 너무 피곤하다~ 일찍 자야하는데...."
이 한마디 뒤에 어떤 속사정과 또 전후상황이 어떻게
될지 그 전부를 파악하기란 어려운 일이죠 그렇기에
우리는 "대화"가 필요로 합니다. 앞에 서론이 조금
길었지만 드리고 싶은 이야기는 님의 심정도 이해는
하겠습니다. 특히 이야기하신 것처럼 말과 행동이 다른
그게 또 바로 구별되는 사람, 습관인 사람은 고쳐야지요.

하지만 조금 예민하시다고 이야기 드리고 싶었어요.
아내가 9시에 자겠다고 했지만 왜 안 자고 있는지,
그러면 이제 어떻게 할 생각인지, 왜 아직 못 자는지
혹시 내가 뭔가 도와줬으면 하는게 있는지, 충분하게
대화를 나누시는 과정이 선행되었다면 어떨까 싶어요.

지금도 사실 적어주신 이야기만으로 제가 성급하게
판단을 했을 수가 있겠죠? 기록되어진 글의 정보만
파악을 하고 피드백을 남기고 있으니까요...

결론과 함께 요약하자면, 이해는 합니다. 저도 물론
겉과 속이 다른 사람이 싫어요. 다만 조금 예민하신 듯
케바케-사바사로 사회생활 잘 하고 계시겠지만 약간의
조금만 더 경청과 공감의 대화 방식이 필요하다 싶네요.
(사실 경청과 공감은 지나칠만큼, 이보다 더? 로 시작...)

강! 박! 증!