회피형들은 원래 다 그럼.
평소에 친절하고 배려많았던건 원래 좀 까다롭거나 예민한 성격이라 화가 많지만 화내는자신이 싫어서 문제를 회피하다보니 화도 안내고 오히려 남들에겐 친절하고 배려넘쳐보였지만 본인 속에선 다른사람들 정떼고 있는중임.
그리고 님이 상처받을거 알꺼임.
알지만 자존심강한 회피형들은 상처받은걸 알아도 애써 무시하면서 본인일상 살아감.
회피형들은 한번에 화를 내진않음 눈치 3번정도 줌. 잘 생각해보셈.

님이 잘못했고 님 친구가 잘했다 뭐 이런거 아니고.
걍 회피형은 그렇다구요.
세상엔 여러타입의 사람이있고..글쓴이님도 잘 이겨내시고 일상생활하시구
잘 맞는사람들과 어우러 살아가세요.
저도 회피형친구한테 별말 다 듣고 끝냈어요.
그때그때 말해서 푸는게 귀찮을수도있죠.
좀더 눈치 빠르게 배려해줄 친구가 그친구들한텐 맞는거임.대화로 맞춰가는게 정답은 아니에요

저혼자만 잘 맞는 친구라고 생각했던 거 같아요.
잘 맞는 사람과 지내는 것도 많은 노력이 필요한 듯 해요

전 여자고 전남친새.끼가 잠수이별을 시도했었죠
전 아픈가 무슨일있나 집까지 택시타고 찾아갈까 고민했었는데 그시간 연락 쭉 씹고 처자고 있었던걸 알게되었죠^^
진짜ㅂㅣ겁하고 어이없게 나와서 잠수이별 못하게 전화 받게 한 후에 제가 할말 다 듣게하고 '헤어지자'라고 남자(답지 않지만) 다운척 말 한마디라도 억지로 듣고 제가 그래 꺼져 하고 끝냈어요 많이 좋아했던 사람이지만 오래 안만났고 엄청 깊지 않았음에도 너무 크나큰 충격이고 심경이 복잡했었더랬죠 진짜 부들부들

끔찍하네요

전 님이 이해가 안가는데요?
본인이 잘못을 했고 막말을 들었는데
무서워서 한달!?!?!? 지나서 연락을했다?
이정도면 님이 잘못하고 님이 잠수이별 한거 아닌가요?ㅋㅋㅋ
잘못을했으면 상대방 감정이 어느정도 수그러 들었을때 다시 얘기해볼 기회가 충분히 있었을탠데 1달? 1달은 상대방이 생각할때 아 얘는 나랑 화해할 마음이 없나보다 라고 생각할 충분한 시간이라고 봅니다

또 타인에게 상담한건 아무 의미가 없어요 당시 당사자가 느꼈을 감정,분노는 아무도 모릅니다
당사자와 얘기를 했어야죠
상대방이 진짜 정떨어져서 그럴 가능성도 있지만
전 님이 시간 질질끈게 더 크다고봅니다

그정도로 끔찍한 말을 들었으니까요

그런 말을 다시 들었을 때 제가 버틸 자신이 없었고
그냥 대충 관계회복될려는 사과가 아니라
진심으로 전 사과를 할려고 했는데
그 사과엔 시간이 많이 필요하더군요.
제 자신의 부끄러운 모습을 인정하는게 참 어려웠습니다.

단순 화해를 위해 없는 사과를 할 성격도 아니고
그런 사과를 받아줄 친구도 아니어서 진심으로 사과했는데
아무런 말도 없이 끝났는데
이젠 정리할 수 있어요.

얘기 들어보니 제가 중학생 때 친구가 언니 1,2를 섞어놓은 거 같네요. 저혼자만 친구라 생각하고
상대는 절 꼬봉으로만 생각했다는 걸 알고
너무 슬퍼서 집와서 펑펑 울고 정리했던게
님 이야기 들으니 생각나네요.

소중한 친구와 있던 일을 다른사람한테 왜 조언을 듣죠? 그거 뒷담화 아닌가요.. 한달후에 님이 연락했으면 본인 하고 싶은 말이 있으니 한것일테고 거기에 답을 바라는건 욕심이라 봅니다. 이대로 영영 연락없으면 친구를 마음속에서 보내주세요.

님은 아직도 본인에겐 그럴만한 여러가지 이유 혹은 핑계가 있고, 친구분에겐 막말을 하고 관계를 일방적으로 정리해서 서운하다는 생각만 갖고 있네요.
결국 종합적으로 다 본인 입장에서만 생각하는 듯해요.
친구입장에서 생각해봐도 이렇게까지 하는건 이해 안간다는 것 또한 결국 본인 입장이구요.

다른 분에게 댓글 다신것 보니 이제 그 친구를 정리할 마음까지 있으시다고 하니 그냥 정리하세요.

본인이야기하면서 타인들에게 자기 입장을 이해받고 친구 가 너무 했다는 이야기를 듣고싶으신것 같은데, 그 친구분 크게 잘못 없어 보입니다.

한달이라는 시간은 본인에겐 생각을 정리할 시간이였을지 몰라도 친구분에겐 너무 긴 시간이였을수도 있어요. 잠수이별은 그 친구분이 느끼셨을수도 있겠네요.

한두번 그런게 아니고 매번 참았는데,
진짜 이제 더이상 못참겠어서 퍼부은것임.

그리고 한달동안 쌩까다가
(내가 잘못하긴 했는데 너도 잘못한듯~)
하는 톡은 진짜.... .이제와서? 사과라도 받고싶은건가?

솔직히 나도 갑자기 화낸건 잘못이라고 생각해
근데 너 평소에 그러는거 내가 진짜 많이 참았었거든.. 별거 아니라서 말하기 좀 그랬는데,
그냥 나는 이참에 정리하고 싶어

친구랑 헤어져도 연인이랑 헤어진것처럼 눈물이 난다는게 진짜 신기했어.
근데 그만큼 나도 상처많이 받았고
그냥 이제 너 때문에 스트레스 받기싫어
그리고 남에게 상담했다는것조차 좀 웃긴다
그럴 용기 있으면 먼저 나에게 미안하다고 빠르게 이야기 했어야지...

본인이 잘못해서 본인이 잠수해 놓고
왜 당한걸로 생각하시지....?
본인이 너무 무서워서 떨고있을때
상대방이 연락이 왜 안되지? 하며 안절부절하길 바랬는데 그게 아니라서 속상한거 아니에요????

이미 시간이 지나서 완결된 일은 이제 상관이 없는거에요.

본인이 부끄러워서 회피할 정도의 잘못으로 친구에게 상처를 줘서
상대방이 거기에 대응해서 심한말로 상처를 줬다면
거기서 일단 끝난거.

사과를 받을지 말지는 그친구의 선택인데
그 결과를 왜 못받아들이는지 이해가 안되네요.
본인이 오랜시간동안 피한건 스스로 용납하면서
왜 친구는 피하면 안되나여?

저도 그 친구분과 비슷한 성격인거 같은데,
제 스스로가 설정한 한계선, 임계치가 있어요.
그 선은 보통의 일반인들보다 더 인내하고 참아서 높은편임.
친구들 대다수는 그 선을 존중해서 보통 그 선 근처까지 오지도 않음.
웬만하면 수용하지만 그래도 눈치라는걸 언행과 눈빛, 행동반응과 뉘앙스로
정중하게 표현하는데, 그걸 모르거나 알면서 자체적으로 무시하고 넘기는
내 인생 딱 2명의 인간이 있었음.
그직전까지 웃으며 잘 대해주다가 그냥 그 순간부터 끝이라고 선언하고 얼굴도 마주 안봐요. 맘속에서 나름 쌓아뒀던 정이 그냥 밑빠진 독처럼 다 빠져나가거든요.
정떨어지는게 뭔지 절절하게 느껴져요. 뭔가 그 친구 생각만해도 맘이 서늘해짐.

사과는 받아들여질걸 필수로 하고 하는게 아니에요.
그건 본인의 욕심이고 그냥 관계를 돌이키고 싶어서 하는거지
진짜 자기가 잘못했다고 느끼면 그렇게 종용할수 없어요.
그냥 내가 얼마나 못나고 창피했는지 이제야 알았다고,
너가 받았을 상처에 미안한 마음을 전달하고 싶어질 뿐이지.

영화 에서 김희애가 한 말이 기억나네여.

"더군다나 상대가 사과받을 생각이 전혀 없는데 일방적으로 하는 사과, 그거 저 숨을 구멍 슬쩍 파놓고 장난치는 거에요. 나는 사과했어, 그 여자가 안받았지. 너무 비열하지 않나요?"

이러 사과는 안받느니만 못함.

잘 모르시는 것 같은데 님이 한게 잠수이별이에요
상대가 그 구구절절한 이유를 알까요? 말도 안했는데..
님만 상처 받은 게 아니에요
애초에 잘못 하셨다면서요..
그 잘못의 무게를 왜 타인에게 물어보는지?
암튼 질문이 한참 잘못 됐네요
본인이 잠수 이별을 가했습니다

일전에 많이 예민한 성격인탓에 상담센터에서 상담받은 적이 있는데 상대와 감정이 상했다고 해서 잠수타는 건 그게 하루라도 잔인한 거라고 했어요. 상대방 피말리는거 알면서도 내가 준비안됐다는 핑계로 일부러 전화안받고 하는거.. 상대는 미치고 팔짝 뛸 일입니다.
님이 한 달 연락안하는 동안 친구분은 여러번 피가 거꾸로 솟았을 걸요. 그러는 동안 할 수 있는 거라곤 관계 정리밖에 더 있나요?

아니 근데 잠수이별 너무하다고 느끼시는 동안 그 너무한 걸 내가 했으니 오히려 내가 죽일짓 했구나 라는 감정은 안드시는 건가요;;?